Life is illusory

用了几天BLOGCN，发现太垃圾，又换回这个博客了。。。。。

------Tomorrow? lmao,I finally realize that u r just playing.fuck off!

------I didnt answered u because I didnt want it to go any further.Ive been hurt too much and I dont want to anymore.I cant be with someone now unless I have something strong first.I am not playing,I just try to see if I can have a relationship again.But I cant and I dont want anyone to be hurt like I did.I am really sorry.I didnt play u.We had a good time together,and we can be friend.I told u who I was and what Ive been thru.I respected u.

凌晨接到Fergie的电话，我就不顾一切地赶到他的家，门打开的时候，拿着电话站在面前的不是他，Fergie和三个醉酒的男人一同看着我大笑。我顿时觉得自己被戏弄，转身离开，被他抓住手腕。我想起那个十七岁的男孩发来的短信：你让我每天疼。我想这次轮到我疼了。

我们五个人在Fergie朋友的房间里听音乐喝北京啤酒玩扑克游戏，Fergie他们先后睡去，最后只剩我和他的朋友喝得兴奋起来，玩各种游戏，甚至跳起西班牙舞，我觉得气氛似乎有点暧昧。不知什么时候睡过去，醒来的时候Fergie已经不见，只有他的朋友躺在旁边。

一起去厨房做了奶酪三明治，Fergie从房间里走出来，我们又像过去一样牵着手一起躺在沙发上看美剧。想到他的朋友坐在旁边的沙发上有点尴尬，虽然我们之间并没发生什么，但孤男寡女锁紧门窗共睡一床的确比较奇怪。Kara发来消息说，你这是他妈的什么生活。

离开的时候我又想煽自己巴掌，自己这样只会越来越疼。是的，为了这个人我竟搬家到他们隔壁的小区，每个周三去OPEN BAR看他和刚刚认识的女人热吻。也许我喜欢这个人的原因只是我想有一个人在旁边和我一同做我喜欢的事，比较做饭，听音乐，看电视，讲故事，喝啤酒。而不是像现在这样一个晚上看他像小兽一样睡觉时的照片。

看到fergie有了新的女朋友正是午夜零点，外面鞭炮和烟火同时在脑袋里轰隆作响。想到会有一个新的人坐在他的腿上玩facebook，一起做意大利面，帮他打电话叫外卖，坐在客厅的沙发上看美剧哈哈大笑，望着他躺在我的腿上入睡，躺在床上互相给对方讲故事，不厌其烦教我西班牙语，和他的朋友一起喂兔子。这的确让我感到心痛。

没有什么可以失去的了。过去那一年我完全把自己逼到绝境。和家人分开，丢了朋友，丢了工作，丢了所有财物，房子失火，失恋五次。没有如计划中一样，在除夕夜去一直向往的餐厅吃饭，而是整整两天一粒米未进地喝酒。在初一的早晨趴在西门的肩上流泪，在五道口和他道别后，忽然后悔，急切地拦下一辆出租车跑到他家楼下等他，在外面站了一个小时后我知道我们错过了。躺在床上失声痛哭，为所有失去的一切。

想说再见，不知道和谁或者和什么。

有一天上午Kara一边流着泪一边走向公车站，那时寒风刺骨，她只穿着一件薄外套。

原因是她把钱花光，又无法抵抗某个外形惹眼的男人的魅力抛弃了朋友进而同他搞在一起，第二天早上回家时发现自己身上只剩下两块钱，丢了衣服，她开始忏悔：我们本来那么互相喜欢，只因为我太心急，如今破坏了我们间的美好，又丢掉了朋友，明天有没有饭吃也是个问题。

这确实很凄惨，一个月前发生的事情总会过去，如今结局是她同那个此人的确再无续集，至于她在第二天同他的朋友搞在一起暂且不提，而她抛弃的朋友我今天也发生了几乎同样的事情。

世界上总会有人狠心，总会有人受伤，有的人对别人狠心最终受到了同样的报复，所以我不报怨自己的下场，我应该庆幸自己没有还没有惨到曾经伤害到的人那种下场。

忽然想起那个早晨，我们一起抽过大麻，兴奋地唱着水浒传的主题曲，明明知道自己很傻，却高兴得忘忽所以，有些快乐就是这样简单。如果有一天，我能心平静气地在午后唱一杯茶，坐在椅子上边一边晒太阳一边卷一根大麻，就太好了。

过了一个无比糟糕的新年。在发生一系列头痛的事情后，选择逃避，昏睡了二十六个小时。

睡梦中也在不停忏悔，对不起很多人，比如并不熟悉的seneca，隐约记得好像和seneca讲了一晚的话，而此前因为语言问题，我们每次见面只是礼貌性的微笑。seneca是个好女孩，无论在哪里都那么受欢迎，可是在出租车上我与Kara吵架，完全忘了她的存在，包括最后把她一个人扔在酒吧。

更重要的是因为我的原因害Kara的银行卡被吞，现在她正一个人坐在那间可怜的屋子干吃北京方便面，而我在无度的挥霍后也落得一个惨淡的下场，无力提供实际的帮助。

MSN上同时碰到Mosen和周先生，前者提出了一个很具诱惑力的邀请，去入迷吃伊朗菜，然后去望京玩卡丁车，之后再去1001夜喝茶。后者说要不然去Helens抽会水烟。我在犹豫许久后拒绝了，还要继续像2010年那样玩到午夜疲惫地回家，第二天一脸倦容地去上班么？难道不能好好给自己做一顿饭，边吃边看美剧么？而关于入迷，我一直有一个想法，在除夕夜找一个女孩或者干脆一个人去吃饭，不知道为什么选择入迷，只是每次路过那里都觉得很有吸引力。

和周先生在MSN聊了一晚，有所平静，上床看书睡觉。

周六在DEN的时候，我发现我对阳光热情的橄榄球队员们没有抵抗力。

记得原来一直认为夜晚是无限漫长的，现在对我来说却短得可怜，而白天越来越长。

越来越畏光，记得上次和Kara她们去Lugas吃墨西哥菜时因为太亮而不想坐在露台这个原因，还差点愤然离席。

最近这一年好像没有一个周末过得快乐。每个周末几乎都过得一成不变，酒酒酒。对这种状态厌倦却又无力改变。

在白杨的男友家的沙发上睡了15个小时，晚上头痛得醒来，他们去三里屯买回了阿拉伯菜，难吃得几欲呕吐。

唯一让我有点高兴的是周五见到了苏阳，和她的法国朋友比赛喝各种shooters，喝到最后谁赢都不知道了。甚至忘了在醉中许诺第二天去catpad继续比赛，结果无心地放了他的鸽子。苏阳关心我的个人问题，每次都要把她的各种朋友介绍与我，就像这次的Tom。而我真正面对这种问题时却因害怕而踌躇不前。我的确是对感情这种事疲惫了。有一天我像电影中的人物一样，给自己列出一份清单，在所有与我有过交集的那三十七只男人里，真正交往超过一个月的只有两人。我知道这更多是自己的问题。

我害怕自己从黑暗中走出来，发现外面天已大亮，这很伤人。

吕工，龙哥，陶，阿晓，对不起，我爱你们，不会再伤害你们了。

各种病痛在一个小时内迅速来袭，抵抗不住，在两床被子里低声呻吟。忽然想到，我对很多事的关心程度都超过了身体，这对一个自私的人来说似乎有些说不通。又想到，如果自己真的病重到不能支撑几年，又怎么办。原来还曾信誓旦旦的说，自己只要活到三十岁享受最美好的时候就够了，可是当你真正知道自己的寿命之时，又太可怕。不想那么快地死去，虽然自己想要的一切东西是一定都得不到的，但是究竟还有什么是让自己不舍的呢。

Echo的Space不能访问，让我些许失落，不知她在纽约是不是还是那么丰富的生活，她就是我认为的欲望都市的现实版，从我十七岁开始，望着她一点一点走近我的梦想。而我把最美好的时候都浪费在给百忧解做形象代言上。

那天早上的事情至今想起来还让我惭愧，喝醉丢了所有东西时，坐在路边打电话时终于哭出来，他来接我，说，过得这么累有意义么。

这一年无数次在外面醉后丢掉一切东西，再打电话给他要他来接。去年的时候，我还会为了让自己开心去南锣鼓巷或者前门大街走走，现在却养成了一种堕落有理的心态。

我天生就有一种追逐虚幻的本能，任何美的不切实际的东西都让我着迷。

或许生一场病能让人清醒一些。每次做梦做得太美，不小心翻身掉下床就摔得很痛。

现在的我只有一个愿望，能在除夕之夜一个人出去走走，在最亮的马路边看烟火。目前也只能有这一个愿望。